Мир игр - играть подано!
НОВИНКИ НАШЕГО МАГАЗИНА
АКЦИИ НАШЕГО МАГАЗИНА
Геймерские анекдоты 3 выпуск
| Категория: Геймерские анекдоты | 16.09.2012, 13:47
(Анекдоты с форумов про warface)
Решили два инженера над штурмом подшутить. Подходят и спрашивают:
- Слышь, штурм, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Че за вопрос?! Конечно, килограмм железа!
- Эх, подставка ты для каски!.. Одинаково!
- Ага... А вот я сейчас каждому сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!..
***
После тренировки трехромбовый экзаменует новобранца:
- Вот идешь по улице, справа, слева Блэквуды. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если, справа, слева по два спецназовца, спереди пулемет, что будешь делать?
- Прицеливаюсь хорошенько, убиваю спецназовцев, достаю гранату, кидаю за пулемет.
- Отлично. А если, справа, слева по десять щитоносцев, спереди три пулемета, сзади два джагера окружают, что будешь делать?
- Вопрос можно?
- Задавай!
- А я что, один ПвЕ проходить буду?...
***
Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради опыта - вы маньяк.
Если вы убиваете ради всего этого сразу - вы играете в WarFace...
***
- Чем отличается храбрый штурм от осторожного?
- Храбрый штурм подойдет к джагеру и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
- А как поступит осторожный штурм?
- Он скажет все то же самое, но только когда завалит джагера...
***
Что делать если во время боя кончились патроны?
- Свистнуть штурма, чтоб подкинул.
- А если у него нету?
- Жахнуть его дефибриллятором, чтоб фармил меньше...
***
"Да почему они дохнут, как мухи, когда я пытаюсь подправить им здоровьишко?! Может, медицинский диплом нужен?!"-подумал добрый нуб, тыкая дефибриллятором в противника.
***
Анекдоты на тему Assassins Creed
***
Идет Альтаир по богатому району Акры. Видит - а там два стражника горожанина грабят! Ну он и бросился на выручку. Выручку пришлось делить на троих...
***
Эцио: «Клаудия, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»
***
Рекламное объявление:
"Услуги профессиональных ассасинов. Решаем любые проблемы. Как это - нет проблем?! Сейчас устроим!"
***
Шон заходит в бар
— Дезмонд, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без тебя.
***
Эцио, тебе не показалось, что вчера у Клаудии на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус?
- Да-да, теперь я понимаю, почему ее Дуччо умер именно сегодня утром!
***
приходит эцио к ла-вольпе и жалуется:
вольпе представляешь,возвращаюсь я в убежище братства,а там пусто!-все рекруты пропали,а вместе с ними и все деньги,картины,оружие,мебель,книги...одним словом все что можно продать.
вольпе:
сам ты виноват!давно говорил я тебе бери пример со своей сестры клаудии-она у себя в ''цветущей розе'' у всех новеньких сразу паспорта отнимает...
***
Анекдоты по игре STALKER
Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит:
- Исполню любое твоё желание, сталкер.
- У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны.
Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине.
Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит:
- Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!
***
Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
***
Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.
***
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..
***
Сидит бабулька на рынке торгует картошкой!
Мужик подходит!
-Бабушка хорошая у вас картошка?
-Да хлопчик! Бери не пожалеешь?
-А откуда у вас картошка .Где взяли?
-Да с огорода в Чернобыле!
Мужик охреневший уходит!
Через 5 минут приходит и говорит.
-Мне ведро картошки. Для тещи:))
***
Допрашивают военные старика:
- Люди говорят, у вас гранаты есть?
- Брешут люди.
- Люди говорят, у вас ружье есть
- Брешут люди.
- Люди говорят, у вас ТАНК есть?
- А вот чаво нет того нет
***
Убегают два сталкера "свободы" от группы долговцев, патронов почти не осталось! Их окружили, один другому и говорит:
- Ну всё ХАНА нам!
Второй отвечает:
- Нет! Не хана! Стреляй в их главного!!!
Тот пускает очередь в голову главного "долговца", тот падает замертво.
Первый:
- И чё теперь?!!!
Второй :
- А вот теперь ТОЧНО ХАНА!!!
***
Сын-кровосос подходит к отцу и говорит:
- Пап! Дай шоколада!
А отец отвечает:
- Иди ты в жопу со своим шоколадом! Где я тебе в зоне негра найду???
***
Звонит Лукаш Повару:
- Повар, мы вчера пиво пили?
- Да.
- А водку пили?
- Ага.
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо пили?
- Да.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- НЕ ХОДИ! Я из Токио звоню!
***
Сталкеры, не пейте палёную водку - кровососы травятся. ...
Уважаемый посетитель,Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не имеют полных функций оставления комментария.
